creíste tener la formula perfecta
impermeable incesante de la llamada abstracta
del gato maullante de ojos antiguos
de la mentira que cierra la boca callada
y la mancha nativa del cero absoluto

te dije que no, que no me dijiste no digas
de retrocerder los pasos y el casette aquel
del que arrepentirse es en vano y aunque
las fotos de colores marchités, siempre están
en partes -o no- seguras del otro lado

porque cada maullido y ojo ausente
arañado, rojo, corrompido por saberes obscenos
es la parte que falta del siervo febril del que tanto hablabamos
la vena en el filo y la vela en el nido

fact is there's no ending, no other side of the dashboard or the tube or the crying face
no motorcycles and no rubber burning 'cross seacide citadels
klingons or whatever it takes to ignore the rubbish, clinging on the walls
she said she cares but what is it to care when theres no sense, no breakfast in bed
no whatever-it-takes to break the post-sex scent that still lingers
and i don't care that's stolen
no i don't care for me and you
cause when my beer is warm and my faith is dry
climbing will make me confortable like bees and sweet stings
you could love me
maybe
or you couldnt

atraviezo el fondo con los ojos fijos
desde lejos ella escucha
como esquivando y se aferra
se aferra y pierde confianza
y los hijos no natos todavia duermen

los invente muertos dentro de una valija
envueltos en vestidos floreados que ella usaba en verano
y la sangre ya no era sangre sino un pajaro cantor

me dijiste que me quede quieto y me soplaste a la mierda
como pude volvi sobre mis pasos y ahora trepo la montaña
todos mis hijos no existen, y por eso los quiero tanto

arrima la sed el ahuecado espacio de vientos pulsantes,
ella sostiene el agua, el manjar del que te hablo
mientras vuelven arropados los varios sentimientos
el del habla que te elige mientras todo es casi un verbo
y mientras intentas despegarte del efimero estrago
del recordar dificil de todo esto comenzado
vuelvo a vibrar las cuerdas con la mirada verde
la misma que ayer sostuvo tu sonido,
ese de casas en tardes de mojadas ausencias
y vos no sos el mismo pensamiento
pero simplemente porque no podes ya serlo.

destruir la verdad desde solo uno de los lados es casi lo mismo que destruir la mentira. visto desde el punto de uno mismo, se convierte casi en la absoluta contemplación del caso en si mismo envuelto, casi como una conspiración o un abrazo. muchas veces hay que decir adios a caricias o fines de semana, y que dios te perdone. el problema son las promesas y las ambas partes que hubiesen participado del ritual ahora apagado como fogatas o brazos extendidos. quede claro que nunca quise lastimarla más de lo que ella me lastimo a mi con palabras e ilusiones, que quede bien claro. sino no estaría acá interpretando las razones de todos mis porques, es más estaría riendome triunfante con mi copa de vino en alza sintiendo como todo el peso del mundo es aplastado por mis dos pies descalzos, pero no, no es asi, hoy en dia el confort es más que un triunfo, y el dormir en la habitación totalmente a oscuras te ayuda a darte cuenta de que la violencia y el rencor por más que intenten meterse por cada uno de los agujeros, tardaran tanto como nuestros ojos en darse cuenta de lo mal que cada mañana o cada noche hacemos en intentar ocultar todo el odio y resentimiento en palabras que quizas lleven a desatar ese porque interior de nosotros mismos que cuestiona no solamente el porque estamos solos, sino tambien el porque no lo estamos, como recurriendo a nuestro ambiente como un interminable desfile de cosas y personas que intentan alcanzar nuestras manos y terminan siendo arrastradas hacia abajo, con todo y buenas intensiones. por eso mismo, al destruir la mentira, el nudo en la garganta toma el tamaño que una nota músical tomaria en una sinfonía, es importante como despertarse y lavarse la cara, y en el medio de la noche te estoy llamando para que intentes aceptar que estuviste mal y estuvo mal no aceptar que lo estuviste, pero me cansé. y me cansé tambien de intentar tramar cada uno de mis pasos llenos de odio como una pantalla falsa entre amigos y cosas que disculpar, y perdonar todas las quejas que alguna vez ella me hizo a los dieciseis, diecisiete o dieciocho años me vuelven a tumbar y quebrar las piernas como el mundo en medio de una balsa, y no es que quiera sentirme o parecer pretencioso, pero cuanto me cobrarias por un viaje seguro a casa? todavia no entiendo como es que podes dormir tranquila sabiendo que todo ese sexo y todo ese manoteo y sudor chorreando desde tu cuello va a volverse en algun momento frio como un hielo, y vas a sentirte sola e inmadura, desnuda y tirada en el suelo, acorralada por el odio y la verguenza, y aunque pretendas esconderte, mañana va a ser mejor que te tomes ese tren y te olvides de mi y de ella y de todos, y de todas las notas que dejaste en el telefono, y en la agenda y en los libros de clase, y te cuestiones a vos misma "porque deberia ser asi, cuando el yo absoluto es otro, y quizas al no esforzarme tanto podria incluso caer mejor y ser más querida?". la respuesta esta en la arena y en los llamados no atendidos. yo te lo cuento como confidente y persona olvidada, porque alguna vez intente meterme en un recoveco y no salir nunca, pero nunca me funciono, asi que esta vez no tenia porque hacerlo, la verdad tampoco me extraña. destruyo la mentira para sentirme un poco más vivo, y pido perdón por no estar un poco más muerto. tal vez necesitaria dejar de tomar tanto, o tal vez necesitaria quererme un poco más y olvidarme de todos ustedes, pero me es imposible levantarme y no creer o querer sentirme un poco mejor. entonces miro, abro los ojos y giro las cámaras, para encontrarte o encontrarla, a la verdad o a la causa escondida, yo no entiendo el porque ni las oraciones tachadas, tampoco entiendo mis motivos para moverme, solo entiendo que es mejor asi, y asi siempre será. lo lamento.

me pregunto si pretendera que mi tranquilidad siempre esconda alguna especie de milagro. conocía su secreto menos secreto, desviado de la atención plana por sobre todo en casas grandes. casi nunca conociamos la música salvo cuando cerrabamos la boca y me dejaba entrar por otros lados, la música entonces era una participación mutua, sin dinero o sin amor, etcetera etcetera etcetera. las casas grandes siempre debían tener un patio grande en relación al tamaño mismo de la casa, con árboles y animales y vecinos enterrados. las hojas debían ser más oscuras que la infancia, como el cliché de apretar las manos antes de cruzar la calle, y el cliché de apretar las manos antes de abandonar la calle. nunca me tocó experimentar la partida voluntaria de x parte por y razón, casí siempre todo se levantó del suelo menos el ego y casi siempre se cogio escondidos. desde afuera, el tinte de los vidrios te devuelve la curiosidad a menos que la luna sea tu mejor amiga. y es mejor así, casi siempre tus nuevos novios golpean los vidrios con orejas y venas atadas a ladrillos. casi siempre tus nuevos novios vuelven a decir buenas noches cuando no se encuentran más dentro del abecedario de los nuevos novios, y el abecedario te deletrea que nunca más vas a volver a la escuela, o a la iglesia, o al hotel donde rompiste una cama y un vaso. claramente el problema de la tecnica enferma bastante más que el problema de la falta, lo único que cuenta es el buenas noches / buenos días de los x-x-novios, de los x-x-problemas y de los x-x-padres. te levantas de la cama para tirarte en el sillón, y en cada fiesta buscas el punto más claro donde sentarte a sentirte oscuro. las ves a todas en fila levantando los largos vestidos y ves la sombra de las largas sobras mientras te chorreas la remera; debajo del suelo, las mascotas muertas de toda una pre-adolescencia de fricción orgasmica de peluches y almohadas. a veces me pregunto si ella todavía piensa en mi como en nadie, como dandome el mismo nombre que ayer le dio a su risa del norte o a su llanto más sobrio.

las dos partes protagonizan su obra separando el evento ficticio del orgasmo anciano. de todas maneras, aunque me gustes, y tomes por sentado que es asi, no es asi. nunca es como pensas, y aplica para las dos partes, y la mitad de cada una, y aunque creas que tenes los ojos abiertos y me estas viendo, la verdad es que en realidad no estoy ahi. deberias llamar una ambulancia mientras todavia existan las ambulancias, y deberias apagar todas las luces para poder presenciar la velocidad como un sonido, o la sangre de un oido, o simplemente poder decir en voz alta todos los nombres de todos los tiranos que alguna vez cortaron con el deseo como el cancer de las calles y los bancos de plaza. por las noches se escuchan las dos versiones del canto, la grave e invertebrada destrozando todos los vidrios y tazas de café de todos los snob y todos los republicanos, y la aguda haciendo un agujero en la remera de todos los chicos solos, de todos los chicos muertos en una esquina y de todas las veces que ella te deja. podria escalar el agua, porque ahora me dispongo a moverme, como una montaña, apilandome cada vez más alto hasta ver su cara, pero aunque me llenen los bolsillos de más mierda cada vez que conozco a alguien, se vuelve casi indescriptible el frio de los disparos, y los agujeros en las paredes y en las palabras, son la receta que siempre el doctor se nego a hacerme. te crees que es divertido? podria tomarte toda una vida llegar a la verdadera versión de las cosas, podría llevarte una o dos, y te parece divertido, y te reis en tu vestido rojo. para mi el placer es una pared que escalar.

sabrá ella que sé que no le importa que sepa? cuando se levante en la mañana, seguramente encuentre colillas de cigarrillos, y a la gata correteando de habitación en habitación, manoteando las horas como moscas en los platos rotos del gigante. el pelo atado hacia atras seguro barra los pedazos de música esparcidos por el suelo como en la mañana tan sofocante de ventanas cerradas y fiestas musicales de edificio en edificio. hablaba en circuitos, de lógica sabía poco y me perseguía el azúcar. me perseguía y me atrapaba siempre con la boca abierta, con los brazos abiertos, con las piernas abiertas. deberia disculparse por la sinceridad, pero está cenando con los diplomaticos, separando las alarmas de las sirenas, mientras golpean a la puerta de lo vacío y ajeno.


ver de frente el color
es chocar de frente con el mismo.

c

de vez en cuando me pongo a mirar detras de las cortinas a la mujer que vende frutas por la calle; una vez me dijo que intente caerme menos de los edificios e intente aferrarme más a los cuellos limpios de las chicas sucias, yo la miré y le dije que pensaba correr hasta chocarme contra algun paredon en algun callejon, ella se rio y yo solamente salte la soga, salte tan alto como pude y fui una paloma por bastantes días, tantos que ya casi ni recordaba quien era, pero seguia soñando que toda la música hablaba de mi y de mis personas, de aquellas que no recuerdo y de las que todavía hoy puedo ver aparecer entre la sopa o entre la ropa sucia despues de bañarme. entonces a travez de las calles y de los museos que construi con palitos de helado, vi que a veces podiamos aferrarnos de alguien, pretendiendo que de algun modo teniamos la forma suficiente para no caernos, como si la idea de tener a una persona ahi, fuera a agarrarnos del cuello y salvarnos, no importa que al final termine corriendo de nosotros, porque casi siempre es asi aunque lo neguemos, y sino, se nota que tengo un problema. me perdi en tantas notas como pude, en la estimulacion casi visual de los sonidos que me golpeaban las rodillas y me dejaban tirado pensando solamente en los cuatro o cinco motivos por los que ella elegia el pasado y yo, como siempre elegia el camino con mas y mas pozos, porque era asi, siempre equivocado, siempre intentando buscar el ritmo perfecto a las notas incorrectas, entonces que me queda? toda la personificación mía, propia, se vuelve a cerrar adentro mío, con llave y candado, y yo vuelvo a mirar detras de las cortinas, no a la misma mujer sino a la misma chica de todas las noches, entre cincuenta mil sueños diferentes, todos con la misma connotación, y aunque intente arrastras los pies o alargar mis brazos hasta casi tocar las esquinas del cuadro, casi siempre termino por arrodillarme en el mismo lugar, sobre el mismo espezor como un pantano o una mancha de aceite, como la idea de que ella llora cuando yo abrazo el aire y de que yo abrazo el aire cuando ella rie. te destroza, seguramente el leer lo que alguna vez podria haber sido un cuento, pero más te destroza saber que ese cuento podria haber terminado bien

era un día enorme
yo chasqueaba los dedos y vos trepabas el árbol
los gatos en celo ahuyentaban las nubes
para que los chicos jugaran tranquilos al fútbol

la madera de casa rugía toda
y la recuerdo verde como tus canas
aunque juro no tener la culpa
(porque siempre fui un nene bueno)

de todas formas chorreabas del techo
sobre mis ojos y mi boca
los perros en celo tragaban los gatos
ese verano si que transpiramos.

y yo me lamento cada vez que en una pelicula romantica se besan y finalmente la escena cambia a un amanecer entre las sábanas, con desayuno incluido.

A mi todo ese asunto de las proporciones siempre me parecio bastante absurdo. Como ver para ser vistos. Oh, y coloreamos a veces para demostrar que sabemos escribir. Siempre me parecio estúpido por una cuestión de estetica estatica, simplemente. Separar el yo que fui del que soy y del que seré era mucho más divertido que buscar el momento exacto entre la mermelada y el pan, o ese circuito casi interminable de ventanas que se cierran y se abren, digo casi porque a veces duermo, y se termina todo. El todo que se termina de todas maneras no es nada. Cuando finalmente me dormi se acabaron las proporciones y el absurdo, asi como los colores y las palabras que demostramos que si sabiamos escribir. Cuando me dormí, finalmente la sueño a ella riendose y a mi un poco más por encima, desnudo. No siempre sueño obscenidades, ni los martes ni los domingos. Hago un loop lleno de perdonames y de disculpames, le estiro la mano al hombre con la sortija y no la agarro nunca. Y me despierto y vuelve el absurdo con un plato de tostadas, y los patos, los patos a donde vuelan cuando no estan en el estanque con el coreografo pintado de acuarelas? Solamente existe el presente y no hay presente que quiera más que un presente envuelto en papel brillante y moño amarillo, pero no hay presente, ni el futuro de tomar desde la punta de la lengua de la mariposa, da igual, el absurdo, los colores y las luces en el cielo a fin de año. De todas formas no tomo demasiado cuando estamos solos, o cuando estoy mintiendo. Con cualquier superstición me gusta estrechar las manos, saludarnos cuando todo esta tranquilo y extender las piernas hasta la escalera, es demasiado yo, las estaciones y todo. Las estaciones dan destino a la proporcion que creí ridicula, de medir tiempo en días, de medir tiempo como algo existente en realidad. Continuamos terminando cada día como el anterior, como la magia borracha de todas las baritas coqueteando con los conejos, y de todas ellas flirteando con la idea de ser alguien (realmente no son nadie). "Mirá que a la moda que estoy", rápidamente es como el flash en mi cabeza que dice "Pero que puta que sos", y más rápidamente aún la escalera de sonidos me dice que aproveche el día porque está bien, hay más putas que avant-garde y esta bien que haya más putas que avant-garde. De todas formas soy como el eco resonando magnetico entre galerias y el rostro de lo más moderno, como tiene que ser, como una chica sorda a la que le diria te amo.

I took the bus, early this morning and started wondering, "why did I take the bus to begin with? and why am I out of bed this early, this morning, when I could be dreaming of different ways I could simply stop time or maybe build a fortress out of orange and black pillows and stand there, over the buildings and the top of the trees, and laugh and laugh until my voice will echo through my ears and finally wake me up with no one but me in my house, and then I could actually build a fort out of my pillows, not orange and black but green, and oh! I could've had some real fun, but no, I'm taking the bus, early this morning, going somewhere I don't really want to go. Downtown. The clouds are up so I guess the name really matches the landscape. "Down Town". So, there I was with my nose against the cold cold glass, when I heard this horn-like sound, and my ears started to feel bad for me. I started screaming holding my head in place, like hoping it won't scape from between my shoulders, and well, I was screaming, "Please, please, I think I'm ready to go back. Just let me go back with my pillows and my coffee mugs and my kittens. Just let me try to understand why I never dare to ask any question I shouldn't ask, and I promise I'll never go down to Down Town again. So the clouds started opening up and the birds started chirping, I took my backpack and hung my head to the left for about ten seconds and I got off the big brown bus. Suddenly, my eyes were open and I could see the sunlight coming through my courtains and the soft sound of an angry mother yelling; "lunch's ready!".

de que tenés miedo, me preguntás
de no tener miedo en lo absoluto, te contesto
de ser un rehén en una foto
o un bicho en el parabrisas del mundo
y despues de tantos años de estar tan
comodamente incomodo, de mi vida como
una lámpara que no rompe ninguna sombra
observo las hojas del árbol pero vos,
no estás en ningun lado y a la vez en todos
como una enfermedad o una aguja
y pensaba en lo triste de morir en el oceano
pero no estás en ningun lado, aunque te invente
o te reescriba.

nada de esto es real.
este momento no es real
y nosotros no somos reales
lo único real es la memoria
y esa memoria, ese recuerdo
es un invento nuestro,
que no somos reales.

fotos
canciones
peliculas

el presente ausente de reclamar el futuro que no nos pertenece